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この世で只一人の家族、一番大切な筈の母が憎い

  • カテゴリー:人間関係
最近、母との喧嘩が絶えず同じ家に住みながら一週間程会っていません。母娘なのに価値観が違い過ぎて、わかり合えないんです。
私が母に苛立つのは八つ当たりではなく恨んでるから、とゆう事に気付いてしまいました。愛情と嫌悪との矛盾に、どうしたらいいのかわかりません。お互い病気持ちの二人家族なので、距離を置く事もできません。この矛盾をどうしたらいいんでしょう…母へどう接したらいいんでしょう…
  • 2007/5/10 1:44
回答数:24

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1~10件(全24件)
  • 2007/5/10 3:42に回答
うちも、仲悪い時は悪いよ。
最近は、お互い歳をとって落ち着いたけど。殺してやるーって何回も、暴力振るった事もあった

それは、小さい頃の生い立ちや、お母さんのアタシへの態度の不満からかなぁ

一番大切で、大事な人に暴力振るってしまって本当に後悔してます…
今は、毎日喧嘩しながらも笑って過ごしていますよ。
顔もみたくない時や、憎い時も、例え親子でもあると思います…
親子だから、ぶつかりあえるんだとも思うから今は、顔合わせないで生活出来るなら無理に合わす必要もないと思いますょ。
沢山話し合って、沢山喧嘩して、沢山笑って泣いて出来るのは、親が生きてるうちだから

長くなってすいません
  • 4アリガト
家は暴力はないですね。お互い難病珍病抱えてるからこそ起きる喧嘩なので陰湿です

早く私が元気になれば問題ないんですけどね。私が元気なら、母にもう少し楽をさせてあげられたら。そしたら今母の病気はこんなに進行してなかったんじゃないかって…
いつか笑える日がくること信じたいです。
ありがとうございます
  • 2007/5/10 3:39に回答
こころとからだはひとつ。本当のこころの安定は、こころを動かさないことではなく、こころを揺らす余裕を持つことです。

今日できたことに目を向け、少しでも前に進んでいる自分を受け入れ、祝福してあげてくださいね。

あんまり自分をいじめちゃダメですよ♪
  • 5アリガト
余裕ないです。欲しいです。疲れちゃった。だから今、会わずに充電中かな

長い時間、いろいろとアドバイス、ありがとうございました

あなたと話せて良かったです
  • 2007/5/10 3:29に回答
ある本によると、日本語の“ありがたし”と言う言葉を使った最初の人はお釈迦様だそうです。本当の真偽はわかりませんが、ただ“ありがとう”と言う言葉はそれだけありがたい言葉だそうです。
他に方法がないならば、一緒にいないといけない相手ならば、諦めずに相手に届くまで何千回何万回一年でも十年でも出来れば少しずつでも感情も込めて言ってみてください。勿論笑顔も少しずつつけれるものならもっといいと思います。
何回もしつこくすいませんでした。
m(_ _)m
  • 3アリガト
いいえ。気にかけて下さるだけで、有難いです。「ありがとう」もう何年、何回言ったかな
疲れちゃった…

ありがとうございました
  • 2007/5/10 3:02に回答
あなたは面白い人ですね。

心理学的な心の法則を少しだけ書いておきます。

人は自分の嫌いな部分を相手に見つける傾向がある


具体的な接し方も書いておきましょう。

あなたがお母さんにして欲しいように、お母さんに接してあげてください。


愛が欲しいなら、まず愛を与えよ。見返りは求めずに。


鏡に映る自分は、やっぱり自分です、ただ左右は反対に映りますが…
  • 5アリガト
面白いとは
はて

はい、相手は自分を映す鏡ですよね。気に留めているつもりなんですが…自分がして欲しい事も母にしてるつもりです。でも相手に通じてないのは、してない事と同じですよね。難しいです
  • 2007/5/10 2:38に回答
親が憎いのは…何故でしょう、
それは、貴方が親を愛しているからではありませんか
貴方にとってその事救いです。
親との価値観が違うのはあたりまえです。人と価値観が同じ等と言う事はありません、親であっても、価値観が違うから世の中面白いのです。これからの楽しみとしてどれだけ、価値観が違うかを確認すると違った楽しみ方も出来ると思います。
そこから上手く会話も出来ると思います。
  • 3アリガト
憎いのは愛してるから…そうですよ。私は母が一番大事ですから。。
価値観の違いを楽しめるのは若い頃か元気だからだと思います。
家の場合生活や病変に関わってくるものばかりです

以前叔母に「お母さんを殺す気か?」って言われました。叔母は私を殺す気か?
  • 2007/5/10 2:30に回答
原因はわかりませんが…

私も母と喧嘩しますが、でもそれは家族だから。他人だったら何も言わない事を心配だから色々言うのだと思います。
お母様も喧嘩ばっかじゃなくて、きっとホントは仲良く暮らしたいはずですよ(^-^)
  • 3アリガト
話し合いの度、お互い仲良く暮らしていきたいこと、確認してます。元気な内は家族、ドンドン喧嘩したらいいと思いますよ
  • 2007/5/10 2:28に回答
私も家族は好きではありません…母とは一番…

話し合ってても平行線なので私は無駄な話し合いを止めてます…
親からは話し合わない事に逃げてると言われたりしますが気にしないようにしてます。

理解してくれようとしないから理解も出来ません…
でも実質親が居てないと私は生きていく事が出来ないと思います(お金の面で)


だから出来るだけ顔を合わせる時間を少なくしその分外に出かけたりしています。


解決ではないのかもしれません…でも人の考え方の違いに解決はないと思います…
決して交わらない平行線なら…
その距離をたもったまま自分の趣味や楽しい事に没頭する事だと思います。

私はそうして今までやってきました…
これからもそうしていくでしょう…

一番傍に居て信用出来る人が憎いのも辛いでしょうがお互い頑張っていきましょう。

こんな事しか言えなくてすみません…
  • 4アリガト
実は私もずっとそうしてきたんです。平行線のままでもやっていけるのは、お互い無事がわかってるからこそです。お互い病気になり失うものも全て失って、今はその代償だと思っています。
  • 2007/5/10 2:28に回答
このまま何もしなかったらずっとお互いに傷つける関係が続いてしまう。
でもあなたはこういう状態をなんとかしたいと思っている。そこで提案です。お母さんが何かをしてくれる度に「ありがとう」と声をかけてみては?勿論返事を期待してはいけません。
初対面の人に会う時相手が笑顔だとこちらも自然と笑顔になりますよね。反対に怒ってきたらこちらも怒りますよね。
たぶんいきなりお母さんに笑顔振りまくのは難しいと思います。だから感謝の言葉だけでもかけてみては。最初は感情も難しかったら言葉だけでもいいんです。あなたもありがとうの言葉聞いて腹は立ちませんよね?
ただ回数はいっぱい言ってみてください。お役に立てるかわかりませんがこの方法も考えてみてください
  • 4アリガト
ありがとうございます
母に対して「ありがとう」はどんな細かい事にも言ってるんですが…母には通じていない様なんです。通じていなかったら言ってないのと同じですよね。どうしたらいいのかわかりません…
  • 2007/5/10 2:16に回答
なるほど。お母さんが憎いのですか。同性の家族に対してそういった感情か起きることもあります。
しかし、ひとつ理解しておかなければならないことがあります。何だか分かりますか?

それは、「価値観が違いすぎるから分かりあえないのではなく、相手の価値観を理解できていないだけ」ということです。

あなたが見ているお母さんは、お母さんの全てですか? そして、お母さんの全てを、本当に、理解しているのですか?

あなたはお母さんの何を見て苛立ちを感じたのでしょう? どんな言葉を聞いて苛立ちを感じたのでしょう? そして、本当に苛立ちを感じる必要があったのでしょうか?

どう接するかというご質問ですが、まず自分の感じ方を確かめてください。そうすれば、自然に接し方はわかってきますから。
  • 4アリガト
母の価値観は先ず世間体なんです。理解したくてもしたくない。
私は体調の安定の為、無駄な事には感情は動かさない様にしてまいす。悩
  • 2007/5/10 2:15に回答
まぁ…他人の家の事だから深くゎ言えないけど
母親を殺すなょ
  • 3アリガト
あはっ
母を殺す位なら自分が絶ちますよ
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